egil_uloff (egil_uloff) wrote,
egil_uloff
egil_uloff

Category:
  • Music:

Улофф - юмор

  Как рождаются шуши в Ливии
  Прикиньте, какой плюс к харизме дает установка танковой пушки на тоёту :)

  Ктоньть знает ваЩе, почему Ной не прибил тех двух комаров?
  патамушта был буддистом.

Прикольная фотоподборка с юмором

  В американском штате Детройт (знаниями географии и доступом к Вики журналисты Мигни не обременены) ввели в эксплуатацию инновацию - автоматы по заключению и расторжению брака.
  ...Автомат для бракосочетаний AutoWed работает по принципу остальных торговых автоматов. Вы опускаете в щель монетку в доллар, играет свадебный марш, а затем спрашивает, хотят ли брачующиеся сочетаться обычным браком, назваться лучшими друзьями, либо же к нему пришли нетрадиционные пары. Также механический священник предлагает паре функцию развода, - для тех, чей пластмассовый брак не сложился.
  Следуя указаниям автомата, пара печатает свои имена на встроенной клавиатуре, соглашается "быть вместе в радости и горе, болезни и здравии", после чего получает пару пластмассовых колечек, импровизированное свидетельство о браке - и 10% скидку на последующий "игрушечный" развод. Вот и все, жених может поцеловать невесту.
AutoWed Wedding Machine

   2. Фольклорщики – Подглядели и запомнили «шоу вызывания дождя»… Попытались повторить, не получилось, потом ещё не получилось, а потом вдруг получилась (а может быть, сразу повезло), и они поверили, что стали заклинателями дождя. А то, что не всегда получается, объясняют, например не хваткой личной силы, или зловредностью соседской ведьмы.
  ...Позже появляется вера в то, что остановить лошадей можно подложив заговоренный предмет в повозку. Сейчас с помощь этого способа, делая подклады и бросая горох, так как на лошадях сейчас не ездят, фольклорные колдуны, заменяя в заговоре слова «кони» на «машина» пытаются тормозить автомобили. Вот только почему-то они не могут понять, что в современных условиях, чтобы тормозить железных коней, нужно бросать под колёса автомобиля что нибудь поострее гороха...

  олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг

  Башорг, виа подзамок
  xxx: к нам сейчас менеджер из Москвы приехал, сидит в офисе, презентует товар, а я в контакте его пьяные фотки из Египта смотрю :-D
  Теперь, придя в магазин, при помощи дозиметра можно будет легко отличить настоящее японское качество от китайской подделки...
  В Беларуси выбрали тройку самых популярных животных весны-2011. Ими оказались жаба, песец и белочка...
Вопрос: какая разница между мною и голубем?
Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.
  -Здравствуйте дорогие мои, это я, финансовый кризис. 2 года не виделись. Соскучились, расслабились? 5000 рублей за чашку кофе платим? "Жигули" вам не машина? Чайный пакетик один раз завариваем? Я вот как про это узнал, сразу пришел..
  В воскресенье рано утром на перекрестке ул. Мельникайте и пр-та Победителей в Минске столкнулись Lexus и Bentley
Freakie: представляю как охренели россияне на том лексусе, когда в обнищавшей стране в полшестого утра в них въезжает белорус на бентли последней модели.
  Лично я скорее охуел от названий улиц и их диссонанса с машинами.
  xxx: шрамы украшают мужчину?
xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района
  xxx: иди работай давай, тебе ещё кота кормить
ууу: какого ещё кота?
ххх: который тебе зарплату наплачет
  ууу: Дим, привет, у меня трагедия
ууу: у меня все пароли угнали, все все
ууу: и почту и игровые и в контакте
ууу: я в шоке, как так? я их даже на компе не хранила
ххх: а где?
ууу: распечатала на плакатик и на холодильник повесила
ххх: нда, печалька, странно как то
ууу: зато мне вебкамеру подарили классную
ууу: папа ее настроил и в скайп подключил
ууу: стока новых знакомых завела, обалдеть)))
ууу: с камерой так круто общаться!!!
ххх: дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
ууу: даа, а ты как угадал????????????
   ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

  xxx: После внедрения Win7 у нас в техподдержке родился новый наводящий вопрос юзеру: -У вас кнопка пуск круглая или прямоугольная? 
  сегодня в парке видела на штатной табличке "купаться запрещено" приписку: "утки-людоеды"
  Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой, другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердикт попа: "Бог сам разберётся".
  ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!
 
  За окном жужжание бензопилы и истошные детские визги. Очень хочется посмотреть , но боюсь, что мои иллюзии разобьются об суровую реальность.... 

   Динозавры в американской культуре

   Они указывают, что Бегемот из книги Иова был не гиппопотамом, а каким-то динозавром из инфраотряда зауропод, так как ни одно из современных крупных животных не может похвалиться наличием крупного хвоста.  Фактически задачей креационизма является  защита мифа о Боге  динозаврах
Via

  Иногда после вопросов заказчиков чувствуешь себя не то что бы идиоткой, но где-то дурой. Особенно, если заказчик не просто дядя с улицы, а «тоже тексты пишу» или того хуже — маркетолог.
—А можно заменить слово «красивые», на слово «сексуальные»?
— Эээ….Зачем?
— Ну… как-то сексуальные звучит сексуальнее, чем красивые…
—А вы уверены, что это прилагательное «сексуальные» уместно в предложении «В нашем магазине представлены красивые обои для детских комнат»?
—Понимаете, детские обои выбирают обычно женщины, а им нравится все сексуальное.
—Ну не знаю… у меня трое детей, но я бы не рискнула обклеивать их комнату сексуальными обоями…
—Таня! Вы ничего не понимаете в маркетинге! Я изучал психологию потребителя и ставил себя на место ЦА! Я знаю, что нужно женщинам! Они любят всё сексуальное! И вещи, которые преподносят женщинам как сексуальные, покупаются лучше, особенно замужними дамами! Давайте я буду маркетологом, а вы копирайтером?! Замените это слово и сделайте текст более сексуальным!
—Нивапрос! Насколько сексуальным?
—Насколько возможно! Сексуальности много не бывает!
  Ну что ж… много — не мало… Хотите сексуальный текст на главную страницу интернет-магазина детских товаров? Будет! Я ж не просто «поклавестучатель», а копирайтер, который не пасует перед сложностями, хотя ощущение себя «где-то дурой» мешает настроиться на создание шедевра.
  Завариваю себе крепкий кофе и пускаюсь во все тяжкие — переделываю текст, втирая сексуальность в каждое предложение, ведь ее, как мне сказали, много не бывает! Через час текст можно сдавать с секс-шоп: чувственные матрасы, сексуальные обои, рождающие желание пеленальные столики… Мммм… жалко между строчек нельзя добавить эротичных стонов.
  Высылаю. Заказчик долго молчит. Видимо пытается поставить себя на место ЦА, которая, по его логике, после прочтения сексуального текста вожделенно возжелает обладать колясками, радионянями и ванночками для купания.
  Спустя три часа получаю от него сообщение, состоящее из одного слова — «порнография». Через полчаса письмо: «Я долго думал и решил, что следует остановиться на первом варианте».
  Эх… куда бы теперь пристроить сексуальный текст?
  (c) [info]freelanceon 



  Найдите 8 отличий. :-))


   Улыбаемся по выходным :))))
0_5f3ae_8f7193ba_orig (600x430, 87Kb)

26530_150438_1a6d588f1821d7fa24a2ccb3e62ffd61 (600x500, 210Kb)

002548y1 (600x700, 67Kb)

  Репортеры без границ


  Виа


  Это замечательно, что мусор вывозят регулярно и большие зелёные мухи не успевают толком пожрать. Но без пятнадцати пять утра! Отражённый от стен домов грохот контейнеров мечется по двору и не найдя укрытия устремляется в моё открытое окно. Каждое второе утро.
     Как наступила жара, я просыпаюсь в пять утра от лязгания, и мысленно желаю всяческих половых удовольствий мамам мусоровывозителей. Дальше автоматически запускается сон "Трасформеры ....ть" Не путать с 5. Все бы ничего, но дома кончился скотч. Нет не шотландский сорокоградусный. Обычный строительный, которым можно замотать клюв этому грёбаному воронёнку, выпавшему из гнезда и поющему пездни под балконом уже третий день. Разбуженный "мусоротрансформерами" он начинает весело "чирикать" превращая сон в утренний кошмар про птеродактилей. И вот тут бы можно было ставить точку, но нет.
     Сегодня припёрся трактор-косильщик. Зачем он вместе с травой стал срезать асфальт во дворе мы не узнаем никогда. Что ему сделала скамейка тоже. Это и не важно. Важно, что он начал косить в 8 утра. Помните "Ну, погоди!" где волк на комбаине сносит курятник? Короче и его маме долгих лет жизни и небывалой половой активности. 

   Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядерные грибочки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой мы с котом Бубликом хохотались просто полчаса. Я бы даже денег за это перевел - доллара два. Цитирую:
   Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию <Салют-6> в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского <Союза Т-16З> к секретной советской космической станции <Салют-8Т>. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли <Прогресс> снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
 
Представляете эту трогательную картину? Двадцать один год майор ВВС Нигерии Абака Тунде находится на орбите, и лишь редкие грузовые корабли "Прогресс" снабжают его кофе, сигаретами и порнухой. Ну просто до чего трогательная картина - это что-то!

   Рассказывает воспитатель детсада:
- дети ходят и чуть-ли не хором повторяют:-Хуй, хуй, хуй!
Ну я им, ребята давайте закопаем это плохое слово и забудем.
Сказано сделано.
Родители забирают детей домой и кто-то интересуется, чем вы сегодня занимались в детском саду,
в ответ :-Хуи закапывали!
  - Бабушка: Внучек , закопай эти слова и больше не повторяй!
Внук:Бабушка! Может хуй оставим? А вдруг пригодится?
  - НТВ. Новости о катастрофе: "...После этого самолет буквально развалился в воздухе. Детали - у нашего корреспондента.."

   Перлы студентов истфака МГУ
— "Коллективизация в России была в 80-х ..." — говорят, им так в школе сказали...
"Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..."
"Ольга сожгла древлян в крематории..."
"Литва к 9 веку принемает буддизм ..."
"Иван 3 освободил Орду от русских земель!" — и ведь как изящно сказано , не придерешься
"В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." .
"Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..."
"...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." — суров был Борис Годунов , ой суров ...
"Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..."
"Шуйский отдал шведам Карибскую область"
"Святослав воевал с пигмеями ..."
"Как Годунов стал царем ? — Он крестьянам помогал !" — вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром ...
"Амина убили любимым учеником ..." — бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей , чем Борис Годунов ...
"Софья Политолог ..."
"Временное правительство окончило свое существование в 1938 году ..."
— "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока — Тройственный Союз и Антанта ..."
— "Парламент в России называется конституция..."
— "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году ..."
"Видный русский мыслитель — Макиавелли ..."
— "Муссолини был родом из Израиля ..."
"Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков ..." — "А надоело мне чето лежать в этом Березове , пойду чтоль, разомнусь!" — подумал Александр Данилыч.
"Что было после Октября 1917? — "Был Февраль 1917 !" — СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии! (Вы ещё ньюсру не читали.)
— "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие ..."
— "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю ..." — гриль на ножке, чо. А глююююки...!
— "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" 
— "Сибирь присоединил к России Колчак!" — вот что зомбоящик с детьми делает ...
— "Рядом со славянами жил народ — болты!"
"Крымская война была в 10 веке с татарами ." Знание , что в Крыму живут татары , уже не может не радовать .
"Первое государство в мире возникло во 2 веке н.э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне...
"Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" — Маруся от щастья слезы льет!
"СССР перешел к собирательству ..." А так же охоте и рыболовству

  Демотиваторов вот подсобрал кучку






   Капитализм подыхает. Первая судорога его агонии - 1914 г., когда мир охватила самая бессмысленная война в истории человечества. Сколько будет агонизировать капитализм, я не скажу, возможно, еще лет сто, а то и больше, но по историческим меркам это не так уж и много. Глупо думать, будто капитализм вечен, поскольку причина его смерти заложена внутри самой капиталистической системы.
       Суть в том, что капитализм не может существовать без экспансии, без расширения, он агрессивен по своей сути. Он пожирает все вокруг себя, и когда вокруг ничего съедобного не остается, он начинает пожирать самого себя.
  Дальше полтонны таких же изречений.

  Многие думают, что экономика это очень сложно и даже не пытаются лезть в дебри прибыльной науки. Я решил упростить задачу до максимума и вывести в двух предложениях саму квинтэссенцию популярных экономических моделей мира, которые были в человеческой истории и существуют сегодня.
  БЮРОКРАТИЗМ
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а затем выбрасывает молоко.
КЛАССИЧЕСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваша поголовье размножается и экономика растет. Вы продаете крупный рогатый скот другим, отстраиваете молочную ферму и становитесь миллионером.
АМЕРИКАНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и выдаиваете оставшуюся как за четырех коров. Позже, вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова так быстро сдохла.
ИТАЛЬЯНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы, но вы не знаете где они. Вы решили пообедать.
РОССИЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Вы считаете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы считаете снова и узнаете, что у вас уже 42 коровы. Вы считаете снова и с ужасом осознаете, что у вас снова всего 2 коровы. Тогда вы открываете другую бутылку водки.
ШВЕДСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас 5000 коров. Но ни одна из них не принадлежит вам. Вы платите деньги за их содержание.
КИТАЙСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас две коровы. У вас есть 300 человек, чтобы доить их. Вы утверждаете, что у вас есть полная занятость и высокая производительность труда. Вы арестовываете журналиста, который пытался вас разоблачить.
БРИТАНСКИЙ КАПИТАЛИЗМ
У вас есть две коровы. Они сумасшедшие.

 - Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
- А нафиг ты порнуху смотришь?...
  - Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((

   а вот так


  Один француз - это любовь. Два француза - это дуэль. Много французов - это революция.
Один немец - это воин. Два немца - это отряд. Много немцев - это война.
Один англичанин - это коньяк. Два англичанина - это пара для бриджа. Много англичан - это парламент.
Один русский - это пьяница. Двое русских - это драка. Много русских - это очередь в мавзолей.
Один еврей - это торговая точка. Два еврея - это чемпионат мира по шахматам. Много евреев - это хор имени Пятницкого.
Один узбек - это дурак. Два узбека - это два дурака. Много узбеков - это Узбекская часть Академии Наук...
Один украинец - это хозяин. Два украинца - это партизанский отряд Три украинца - партизанский отряд с предателем.

   Фразы, подслушанные в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи подровнять,мохнорылость снять...
– Срезать все, что висит, а то по утрам так стоит, что не знаешь, куда его деть...
– Меня обрезать, но не очень...
– Уберите этот бардак с мозгов ...
- А , нельзя ли мне в заде ежика сделать ?

   Смишно. Каннский фестиваль объявил фон Триера персоной нон грата. Это как если бы Мосгаз обьявил персоной нон грата Газпром.
  Я думаю, никакой травли не будет - все понимают, что троллить фон Триера - это то же самое, что срать самому себе на голову. Да и, как мне кажется, не те времена уже. Это только у нас поднимают шум из-за того, что на рекламе Сочи нарисовали нормальных Белых Людей, а не хромого одноглазого чечена в обнимку с негритянкой. Грядутъ iные врѣмена.

   После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
Одноклассницы сцуко затрахали! Все встреться с ними и встреться! Надо было в школе давать!!!

   Как известно, от бобра бобра не ищут. Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.
   ...Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.
   ...Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

   Очень странные велосипеды






   Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто доской по голове врезали...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
  Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
«Слава богу», - подумал председатель Международного олимпийского комитета.


   Как не надо вытягивать автомобиль



   Дорогая, я все починил!
Вcе, я починил!

Вcе, я починил! Вcе, я починил!

Вcе, я починил! Вcе, я починил!

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments