egil_uloff (egil_uloff) wrote,
egil_uloff
egil_uloff

Category:

Улофф - юмор

 - Хотите сладких снов? Усните в торте!
 - Нет, с вами разве что на одеванье...
 - «Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
 - Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
 - Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
 - Да, невесёлым получился некролог...
 - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
 - Украсьте мир отсутствием своим...
 - Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
 - Еще вчера сегодня было завтра.
 - Как идиот вы были безупречны.
 - Склонили б уж к сожительству хоть что ли...

   Из школьного дневника ребенка-реконструктора
- На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века.
- На уроке химии изготовил порох, призвал класс реконструировать полк английских гренадеров и забросал гранатами 11-й «Б».
- Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам Святой Инквизиции и чуть не устроил аутодафе прямо в школе.
- На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело.
- Отнял у повара пирожки и раздал их бедным.
- Пишет сочинения на старославянском, просим перевести.
- Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление.
- Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-го «Б».
- Принес в жертву практиканта.
- Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц.
- На общешкольный костюмированный бал в честь Хеллоуина явился в составе отряда Святой Инквизиции.
- Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену.
- С пятой попытки повторил подвиг Вильгельма Телля.
- На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман.
- Уходя после уроков домой, надел на одноклассницу пояс верности.

   Ебашить планкинг очень просто - нужно лечь желательно на ровную поверхность лицом вниз, выпрямить ноги, вытянуть носки, руки должны быть вдоль туловища
   ...Хорсмэннинг или horsemanning возник из-за рассказа Вашингтона Ирвинга "Легенда сонной лощины" ("legend of sleepy hollow"), в котором был такой сочный персонаж как "всадник без головы" ("headless horseman"). Само слово "хорсмэннинг" как бэ неиллюзорно намекает, что на фотке должен обыгрываться этот ацкий персонаж.
   ...Правила хорсмэннинга просты как отрубленные пальцы. На фото один человек должен быть снят без головы, а от второго человека должна быть только голова. Короче очевидно, смотрим, как говорится, на картинку.
   ....Кухонный хорсмэннинг не котируется, ведь это может быть опасно, а опасности, как вы понимаете, не для тру-хорсмэннеров. Настоящий махровый хорсмэннер безмятежен, как слепая арфистка.

   ...Слово дакфейсинг как бэ неиллюзорно намекает на то, что девушка (будем называть ее кисой) должна складывать губки уточкой. Кстати, дакфейсинг это только для понтовых кис. Рабочие парни, умные телки, страшные телки - это не для вас. Дакфейсинг может ебашить только понтовая киса, которая, во-первых, няшка. Во-вторых, принцесса. В-третьих, няшка. В-четвертых, заинька. В-пятых, "я девушка, я не хочу ничего решать, я хочу платье!!!". В шестых, няшка.
   Основные правила тру-дакфейсинга: дакфейсы штампуются в солнечных очках (очки-наполебала), преимущественно в туалете (срачфон детектед) и на телефон. Идеальный дакфейсинг - это, когда киса фоткает сама себя на телефон (пуляет самик или самострел).


    Некоторые околоцерковные суеверия удивляют, веселят, хоть у смеха есть доля горечи. Вот что запомнилось:
- если покойнику блинчик на лицо положить, а потом за обедом незаметно дать его съесть батюшке, то будет покойному Царствие Небесное;
- если покойный был любитель выпить, то положите ему в гроб бутылку водки, пусть на том свете расслабится;

   из милицейских протоколов (местаме баянно)
* 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
* 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
* 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
* 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
* 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
* 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
* 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
* 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
* 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
* Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
* Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
* В момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.
* В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
* В последний раз его видели падающим из окна на пятом этаже.
* В разговоре он употреблял нецензурную брань, но она была направлена не в мой адрес, а для связки слов в предложении.
* В это время, около 18:30, шел навстречу им умерший Катунов.
* Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
* Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
* Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
* Вчера, 19 декабря 1993 г., я, проходя по улице Ленина, обнаружил гр. Петрова, нарушающего постановление горсовета #3141592 на стену гостиницы "Сибирь". Я сделал гражданину устное предупреждение. Он повернулся и продолжил нарушать постановление горсовета #3141592 на меня. Я повел гражданина в милицию. По дороге он злостно продолжал нарушать постановление горсовета #3141592, причем делал это с особым цинизмом, то есть зигзагообразно. Когда я привел гражданина в милицию, он прекратил нарушение постановления горсовета #3141592, но не потому, что осознал, а потому, что иссяк.
* Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз". Диагноз: растяжение жевательных мышц.
* Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.
* Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
* Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
* Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов.
* Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее.
* Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
* Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
* Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
* На конце ножа был обнаружен чёрный предмет, впоследствии оказавшийся трупом.
* На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
* Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.
* Направляем вам прах, который повесился.
* Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
* Обнаруженная закваска, самогон и аппарат были уничтожены путем слития в раковину.
* По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
* Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 р. монеты.
* При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
* Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шепотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущенно следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!!
* Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
* С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
* Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
* Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
* Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
* Удары наносились по голове, телу и туловищу.
* Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
* Фотографирование проводилось с 24-х до часу ночи при дневном освещении.
* Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
 Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
* Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.
* Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.



   Что совой об пень, что пнём по сове, а всё сове как-то не по себе...

   Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

   - Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)



   Новости науки.

http://perecvetara.livejournal.com/430.html - 1 запись в журнале: фейк очевидный, но трава хорошая.

   Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
   Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

   Любые материалы из этого блога запрещается использовать на сайте livejournal.ru в любой форме и любом объёме.
crossposts: http://dil.livejournal.com/1147899.html

   Нет ничего пакостнее «стабильности». То есть если кто-то спрашивает вас об идеальном политическом устройстве, бейте его, срите в него, плюйте ему в рожу немедленно. Совершенно не важно, какое у вас политическое устройство, важно, чтобы оно менялось как можно чаще.



- Зашторь, пожалуйста, а то я не одета.
- Напиши на окне 18+ и не парься.



   Пособие фармацевтам по врачебному почерку.


   И тут гугльмапс улетел обратно в космос.


   Стырено на просторах Сети, положу тут, чтоб не потерялося! :)

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не cлаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

"Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций" (Век живи - век учись...)

Заголовки:
   В США во время празднования Хеллоуина мужчина подстрелил 9-летнюю родственницу, приняв ее за скунса
   Наверно, у него были к тому основания...

   Презервативы и соски сломали нефтепровод "Дружба"
   Старое, но очень любимое: "Геологи, вооруженные бензопилой "Дружба", подрались с местными сибирскими жителями. Ну, как вы понимаете, победила "Дружба"".

   Предлагаю нашим поп-звездищам следующие варианты новых рекламных роликов…
   Заснеженная вершина горы. Николай Валуев сбрасывает в пропасть снежного человека. Затем ещё одного. И ещё одного...
   Голос за кадром: - «МТС». Зимние скидки!

   83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
   В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

   Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал? На сколько?
- На два!
- А что такой радостный?
- Так Гиви прямо там арестовали!

   Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понятно выражаюсь? Ты понял !?".
   Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
   Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
   "Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"

   Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.

  Мое плохое настроение настолько заметно, что регулярно поступают заказы на ликвидацию самых разных людей.

Если начальник всеми силами старается завоевать вашу симпатию, значит ваша работа ужасна, или вы женщина с большой грудью.

Жизнь коротка и надо общаться только с теми, кто тебе приятен, сказал мизантроп, запер железную дверь на все замки и выбросил ключи в окно.

Всегда помни, что особый случай и черный день - это сегодня. Завтра может не быть.

   Латвийская медицина - самая практичная в мире!


   Поиск по слову "пенсия" на сайте латвия.лв - по первой ссылке похоронное бюро.


   "Приключения Тома и Джерри. Остросюжетный фильм."


   Рига, бульвар Райныса, бобры развлекаются


   "Почему моя миска грязна трижды в неделю?"


   Монумент универмагу.

Tags: 3ju, jumor, uloff
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 2 comments